于谦透露，自己每次问儿子“学校生活怎么样”？儿子的回答永远是“挺好的”、“就那样”，剩下的再没其他话可说了。于谦无奈地感慨：

“这个是我最害怕的，因为你不了解他，也开始进入不到他的世界。”

孩子咿呀学语的第一句话是父母教的，为什么越长大却越和父母无话可说了呢？这话问在父母口，扎在孩子心。

在知乎上，一位网友的“投诉信”，揭开了千万孩子的童年“伤疤”。她说，小时候，妈妈怕她感冒，总是喜欢用很烫很烫的水给她洗澡。

虽然，妈妈用手试了水温觉得刚刚好，但对一个皮肤娇嫩的孩子来说，水真的很烫。

她不止一次和妈妈抗议，但妈妈总说：“我试过，不烫，洗洗就凉了。”

尽管她斗争过无数次，最后却都被妈妈的“自我感觉”击败。

久而久之，她觉得说了也白说，于是乖乖“闭上了嘴”，但每次洗澡，她还是会特别害怕。

直到有次，水烫到超过极限，她感觉每处毛孔像被容嬷嬷扎了千万根针那么疼。

她想恳求妈妈，但一想到结果一定是“妈妈觉得不烫”，年幼的她，想着想着就无力地嚎啕大哭起来。

她的哭声，终于赢得了妈妈冷淡地回应：“这有什么好哭的，给你兑点凉水就好了。”

父母和孩子之间，就像永远隔着一个“温度计”。

当孩子觉得“烫”时，父母总是会用“不烫、不要紧、不哭......”之类的话，强迫孩子屈服。

所以那些洗着“烫水”长大的孩子，在一次又一次煎熬中慢慢沉默了。

这样的场景其实在生活中处处可见：

女孩养的乌龟死了，她很伤心。

妈妈说：“有什么好难过的，再买个回来不就行了。”

男孩饭冷了，不想吃了。

妈妈说：“不行，继续吃，明明还热，谁让你吃得慢？”

父母总是不理解，孩子为什么不愿意跟自己说话？

可是孩子明明说过很多次：

“洗澡水很烫啊”“我吃饱了啊”“我很难过”......

“沟通”是双向的，是需要到反馈的。

在孩子表达的时候，父母是否真的给过孩子，能让他们愿意继续沟通的反馈呢？

心理学家乔尼斯.韦伯曾说：

“童年时如果父母没能给孩子足够的情感回应，会给孩子造成潜在的心灵创伤。”

当孩子表达出来的感受，不被理解，不被看见，甚至被否定，被打压，他的心房便慢慢关上了。

曾经有人问：“ 为什么孩子和父母越来越没话说？”

最高赞的回答说：认为自己永远是对的人，谁会有意愿和他沟通？

妈妈带女儿逛街买衣服，但却从来不帮她买她觉得好看的衣服。

“粉色不好看，你穿了显胖。”“这个颜色容易脏。”“小孩子懂什么审美！”

妈妈的话，让女孩开始沉默了。

经历过几次之后，女孩再也不愿意和妈妈逛街了。

一年级的儿子交了新朋友。

爸爸大声呵斥：

“不许和XX玩，他成绩那么差，将来能有什么出息，多和班长一起玩。”

孩子失落地低下了头。

多几次这样的情景，儿子就不再跟爸爸分享任何这方面的喜悦了。

做孩子的你一定听过这些话，当父母的你可能也说过这些话。

这些话对么？对！

这些话是为孩子好么？是！

可是，孩子听进去了么？

没有！

当父母的“正确”，是建立在贬低孩子的审美、择友观的基础上，这样的“对”，错得悄无声息。

它只会让父母和孩子之间的沟通，只剩下“嗯，哦，知道了”。

父母总以为：“我吃过的盐比你吃过的米都多，我怎么可能错？”

但父母喂的“盐”，孩子吃太多也会觉得苦，觉得难受，因为孩子想吃的是糖啊。

曾看过一期《超级育儿师》，有个孩子叫钰宸，他也总是对父母爱答不理。

妈妈看似对他十分关心，也总是主动和孩子说话，但妈妈说的，除了成绩，还是成绩。

即使是在餐桌上，妈妈也不会聊聊饭菜和家常，而是直接拿出一张卷子让钰宸来做。

钰宸越听越不耐烦，只是应付地说“好好好”。

过了一会，妈妈又开始说起学习的事情，钰宸这次彻底拒绝沟通了，直接回了自己房间。

表面看是孩子不懂事，实际上，是妈妈的沟通方式让孩子感到“窒息”

父母想说的，只是父母在意的，是父母认为正确的，却忽略了孩子的感受。

一句“我是你妈，我都是为你好”，把孩子想说的心里话，统统压在了“五指山下”。

父母总想证明自己是对的，本身就是个错误。

教育家尹建莉曾说：

“成人在育儿时，之所以经常找不到合适的方法，使教育变成一种破坏性的行为，有两个根本原因：一是不信任孩子，而是太相信自己。”

亲子沟通，你有多对，就有多错，因为赢得孩子远比赢了孩子更重要。

当父母后发现，亲子沟通是最难平衡的杠杆。

过由和不及的度，时常会让我们陷入两难：不说，怕他错；多说，他不听。

父母的语言是孩子通往未来世界的门户，怎么说孩子才肯听，方法很重要。

有次，在小区游乐场，亲眼目睹了出“亲子关系翻车大戏”。

一个小男孩在搭房子，本来快完成了，不小心碰了下，全塌了，他气地抓起积木就砸。

妈妈见状，大声呵斥：“不许乱扔积木，怎么这么皮。”

小男孩根本不听，继续我行我素。

妈妈接着一顿打，他崩溃大哭。

妈妈更生气了，“就知道哭，有完没完，不就是积木塌了吗？”

最后，男孩使劲打了妈妈两下，直骂“坏妈妈”，跑开了。

留下妈妈一声叹息，“这孩子到了叛逆期，根本管不了。”

“孩子怎么这么爱发脾气？”

“怎么说了，就不听？”

生活中，这样的情景总在重复上演，妈妈们每天和“小恶魔们”也斗得心力交瘁。

“不行、不可以、不允许…”

当我们带着指责的语气，反复强调这些话时，孩子听到的、感受到的都是“被禁止和不被关心”，然后情绪失控。

小时候，他哭还会被你看见；长大了，你就看不见了。

所以，良好的亲子沟通要从“接纳孩子的情绪”开始。

曾看过一篇心理学文章，里面提出：

“孩子的上下脑发育不同，下层脑是情绪脑，发育成熟。当孩子遇到困难，最先启动的一定是下层脑。我们只有先看到孩子的情绪，才能引导孩子调动上层脑（理性脑），从而在行为上有所改善。”

如果我们把前面的沟通方式换成下面的步骤，孩子或许不会这么难缠。

1.你没搭好房子，很生气对不对？（看见情绪）

2.如果是妈妈没搭好，我也会生气的。（情绪共情）

3.妈妈也想把积木搭好。（共同期待）

4.扔积木是不对的，我们一起捡起来。（否定不良行为，一起行动）。

当孩子的情绪被看见，他感受到被关注，和父母产生了共鸣，你们的沟通，才能有效。

值得注意的是，孩子的情绪和行为，我们得“区别对待”。

好情绪和坏情绪都得被看见，但坏行为需要被“扼杀”。

就好比，让孩子知道“积木塌了可以生气，但乱扔不行。”“生气你可以跺脚。”

接纳孩子的情绪，用替换方案引导孩子的行为，亲子沟通就不会像“对牛弹琴”，彼此都走不进心房。

曾看过这样一句话：

“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。”

坏的行为可以被否定，但情绪一定要先被看见。

只有孩子真正感到被接纳，他们才愿意和你靠近，敞开心扉。

有位作家曾说：

“多少父母和儿女共处一室却无话可谈，他们深爱着彼此却不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。”

亲子间越来越疏远、没话说，一开始的导火索也许就是那句“水不烫”。

请记住，我们的感觉并不是孩子的感受；我们的经验，也不能替代孩子生活。

只有我们弯下腰，看见孩子的感受，理解他的情绪，听到他心底的声音。

那个小小的人儿，才会信任地把他的手放在我们的肩上，拥抱着和我们好好聊聊天。